boşanma

Boşanma ve ağrısız ayrılık kararı nasıl verilir?

Boşanma ve ağrısız ayrılık kararı nasıl verilir?

tartışmaya katıl

 
İçerik
  1. Ayrılma nedenleri
  2. Karar vermek neden zor?
  3. Boşanmaya nasıl karar verilir?
  4. Acısız bir şekilde nasıl ayrılır?
  5. Psikoloji ipuçları

Evlilikteki ilişkiler bazen yıkıcı bir senaryoya göre gelişir. Ve bu durumda, er ya da geç, kişi boşanma sorunuyla karşı karşıya kalır. Ancak buna karar vermek o kadar kolay değil - birlikte geçirilen yıllar, çocuklar, genel krediler ve sorumluluklar. Boşanmaya karar verirken, doğru bir şekilde “tanı” koymak önemlidir, o zaman boşanmaya nasıl karar verileceği sorusu anlaşılmaz görünmeyecektir.

Ayrılma nedenleri

Resmen, evlilikler çeşitli nedenlerden dolayı ayrıldı: kocası metresi yaptı, kadının sevgilisi vardı, evlilik modası geçmedi ve ortak çıkarlar yoktu, manevi ve fiziksel yakınlık, skandallar sıklaştı. Ancak bu tür resmi nedenlerin arkasındaki diğer kötü davranış ortaklarına zina yapan gerçek nedenlerdir. Sebepler fark edilmezse, kasıtlı olarak göz ardı edilirlerse, çözülemezlerse, karar mümkün değilse, ilişki yıkıcı bir şekilde gelişmeye başlar. İçinde, ortaklar tanım olarak mutlu olamazlar, zaman içinde iç çatışma sadece yoğunlaşır, gerginlik artar, evliliğin kurtuluşu imkansız hale gelir.

İnsanlar birlikte olmaya devam etse bile, sağlıklarını etkiler ve çocuklar bu tür ailelerde ilk acı çekerler.

Yıkıcı bir aileden çıkmanın tek bir yolu var: boşanma. Yanılmamak için, tam olarak ilişkilerin yıkılmasının işaretlerini bilmeniz gerekir. İlişkinizin toksik hale gelmesi, bazı karakteristik işaretlerin tehlikeli olduğunu göstermektedir.

  • Giderek artan bir şekilde, kendini kaybettiğini hissediyorsun, manipüle edildiğini çok iyi anlıyorsun ama bu konuda hiçbir şey yapamıyorsun.
  • İlişkileri korumak için çok fazla enerji, güç ve sinir harcıyorsunuz - bu size başkalarıyla tamamen iletişim kurma, tüm özveriyle çalışma fırsatı vermez.
  • Eşinizin ruh haline ve arzusuna duygusal ve fiziksel olarak güveniyorsunuz.
  • Ruh eşinizin problemleri size ait, kendi problemleriniz yerine, kendinize zarar vermek için onları çözüyorsunuz.
  • Eşinizde şimdiki zamanda göründüğünüzden korkuyorsunuz, çünkü bu şekilde reddedileceğinizden korkuyorsunuz. Genellikle önemli konular ve küçük şeyler hakkında eleştirilirsiniz (işten kıyafet rengini seçmeye kadar).
  • İstekleriniz dikkate alınmaz, hatta ilgilenmezler, dikkate alınmazlar. Saygı yok, hakarete uğradın, aşağılandın. İhtiyaçlarınız (hatta doğal) dikkate alınmaz.
  • Tamamen kişisel alanınız yok (hobiler, arkadaşlar, boş zamanlarınız).
  • Şiddete maruz kalıyorsunuz (fiziksel, psikolojik, ekonomik).

Bu listede en az iki tesadüf bulursanız ve kendinizi tanırsanız, aile ilişkilerinin fazladan bir duygu olmadan yıkıcı olduğunu kabul etmelisiniz.

Bir şeyi değiştirmek mümkün değilse, onlardan kurtulmanın zamanı gelmiştir. Sadece durumu ağırlaştıran ek faktörler aşağıdaki durumlar olarak kabul edilebilir:

  • evlilik aceleciydi, karar iyi düşünülmüyordu;
  • karı koca arasında büyük yaş farkı;
  • ortakların sosyal statüsü çok farklıdır;
  • ortakların eğitim düzeyi farklıdır;
  • farklı amaçlar ve özlemler, hayata bakışlar;
  • ortaklar farklı milletlerden, kültürlerden ve dinlerden temsilcilerdir.

İlişkilerin neden yıkıcı hale geldiğinin gerçek sebebini bulmak önemlidir. Gerçek nedenler şunlardır:

  • ortak hedeflerin eksikliği;
  • duygusal ve cinsel bağlantı eksikliği;
  • alkole bağımlılık, uyuşturucu;
  • Her türlü şiddet (zorbalık sadece fiziksel değil).

Her ailenin yaşamında, kriz dönemleri görülebilir - hiçbir durumda yıkımla karıştırılmamalıdır. Bir kriz, son koşulların neden olduğu geçici bir olgudur. Bu durumda, her iki taraf da genellikle uzlaşmaya ve diyaloga girmeye isteklidir.

Bir yıkım durumunda, ortaklardan en az biri, her şeyin yolunda gittiğine, hiçbir şeye karar vermenin, gerçeği olduğu gibi görmeyi reddetmeye değmeyeceğine inanıyor.

Dürüst bir şekilde birkaç soruyu yanıtlayarak bir krizi yıkıcı patolojik ilişkilerden ayırt edebilirsiniz.

  • Ailedeki belirsiz ya da tartışmalı durumların çoğu bir çatışma haline mi (ya da bir savaşa) dönüşüyor mu?
  • Masraflar ve hakaretler norm haline geldi mi? Yeminli kelimeler kibar kelimelerden daha sık mı geliyor?
  • Eş, sık sık başka birinin hatalarını hatırlıyor mu, onu suçluyor, utandırıyor mu?
  • Sözlerine, fikirlerine, ihtiyaçlarına saygı duyuyor mu?
  • Eşiniz kişisel gelişim arzunuzu destekliyor mu?
  • Cinsel ilişkinizde her şey yolunda mı?

Kadın dergileri ve forumları "ne pahasına olursa olsun evliliği kurtarmak" konusunda tavsiyelerle dolu. Yıkıcı evlilik ilişkileri durumunda, evliliğin korunması çocukların yaşamı, sağlığı ve gelişimi için tehlikelidir. Aşağıdaki durumlarda boşanmadan kaçınılamaz:

  • evlilik, eşlerden birinin fedakarlığı üzerine kuruludur (biri kendini ve hayatını feda eder, planlarını yapar, diğerinin refahına yönelik çıkarları);
  • saldırılar, cinsel taciz, zorbalık;
  • Ortaklardan biri hastalığını tanımayı ve tedavi edilmeyi reddederken, uyuşturucu madde kullanıyor veya kullanıyor;
  • ailede bir kişilik ve tiranlık kültü var (ortaklardan biri ikincisini bastırır, konuşma hakkını mahrum eder, görüşlerini, kararlarını, arkadaş ve akrabalarıyla iletişim kurmasını yasaklar, ikinci tarafın tüm işlerini ve mali giderlerini sıkı kontrol eder)
  • aile, terkedilmiş, çözülememiş çatışma durumlarının çoğunu biriktirirken, yakın bir yaşam yoktur;
  • bir ya da her iki tarafın da ilişkileri sürdürmek için çalışma isteği yoktur;
  • patolojik olarak kesinleşmemiş bir paranoyak veya manik kıskançlık var, kıskanç eşi, hastalığının gerçeğini fark etmeden, bir psikoterapist veya psikiyatrist tarafından tedavi edilmeyi reddediyor;
  • Ebeveynler çocukların yetiştirilmesinde ortak bir görüşe gelemezler.

Bu listede, gördüğünüz gibi, hiçbir değişiklik yok. Zorluk içinde olan, ancak güvenle geçen, affeden ve aileyi koruyan birçok çift var, içindeki ilişkiler daha iyi hale geldi. İstenirse, bu tür sorunlar evliliği eritmek zorunda kalmadan karşılıklı olarak çözülür. “Doğru bir teşhis koymanızı” kolaylaştırmak için, kendinize dürüst bir şekilde daha önemli bir soruya cevap verin: “Anlaşmazlık ve yanlış anlaşılma nedeni ortadan kalkıyor mu?”. Teorik olarak değil, sizin durumunuzla ilişkili olarak cevaplayın (teorik olarak, uyuşturucu bağımlılığı iyileştirilebilir ve alkolikler örnek olur, pratikte bunlar izole edilmiş vakalardır).

Yıkım sebebi burada ve şu anda giderilemezse, daha sonra ortadan kaldırılabileceğini düşünmeyin.

Bir karar verin ve varsa kendinizi, hayatınızı ve çocuğunuzun ruhunu kurtarmak için harekete geçin.

Karar vermek neden zor?

Boşanma, pasaportta sadece ikinci bir damga veya mülk ve çocukların bölünmesi ile ilgili aşağılayıcı bir yasal işlem değildir. Bu, her şeyden önce, bir travmadır (evliliğin dağılmasını kimin başlattığına bakmaksızın). Psikologlar ayrılığı haklı olarak sevdiklerinin kaybıyla (ölüm) karşılaştırırlar. Boşanma bir kayıp olarak yaşanır, bu nedenle, bu tür deneyimlere iyi niyetle gitmek çok, çok zordur.

Boşanma hediyesini değiştireceğinden her insanın kendi geleceği için belirli bir korku payı vardır.Kadın evli iken, boşanmış kadınların yeni kişisel mutluluk arayışı içinde yalnız kalacağı ya da eskisinden daha kötü olan ortaklarla buluşmayacağını düşünmeye çalışır. Evli bir kadın - toplumda belirli bir statü, kaybı utanç verici, utanç verici görünüyor.

Erkekler boşanmaya başlamaktan daha çok korkuyorlar, çünkü her durumdan muzaffer olarak çıkmaları önemlidir. Başkalarının gözünde de dahil olmak üzere kendi kendine saygı duyma korkusu ve olayların olağan rahat gidişatını değiştirme isteksizliğinden korkmak, çoğu zaman eski bir evliliği sona erdirme kararını vermelerini önler.

Boşanma, yerel kaynakların seferber edilmesini, süreçteki tüm katılımcıların yaşam tarzındaki değişiklikleri gerektirecek, gelecek belli değil, belirsiz - bu ana caydırıcı. Ancak imha durumunda, boşanma kişisel ve aile krizinden kurtulmanın tek makul kararı olduğunda, diğer tarafa - çözümün vereceği kişisel özgürlüğe - dikkat etmelisiniz.

Boşanmaya nasıl karar verilir?

Genellikle bir kısır döngü ortaya çıkar: boşanmaya karar veririz - sonuçlardan korkarız - fikrimizi değiştiririz ve kararı reddetmemizi haklı çıkarırız (geçici). Ve böylece yıllar boyunca. Er ya da geç, bu çevreyi herhangi bir aşamada kırmak zorunda kalacaksınız: boşanmanın gerekli olup olmadığına karar verdikten sonra, sonuçları düşünmeyi ya da evliliğin sona ermesinin yalnızca olumlu yönlerini hayal etmeyi yasaklamanız gerekir. Başvuru gönderildikten sonra, şüphelerini haklı çıkarmaya çalışmayın.

Fikrinizi değiştirirseniz, patolojik ilişki iyileşmez, kriz daha da kötüleşir. Hala duygularınız olup olmadığına karar vermek özellikle zordur.

Onlarla kendi isteğiyle ayrılmak çok acı verici olabilir. Ama burada çözmen gerekiyor - aşk mı? Çoğu zaman, insanlar bağımlılık, yalnızlık korkusu, utanç, bir partner için yüksek şefkatli hisleri olan belirsiz bir geleceği karıştırırlar. Her şeyi “raflara” koyarsanız ve ne kaybetmekten korktuğunuzu tam olarak bilirseniz, uzun bir süre boyunca sevginin olmadığı ve sevgiyle boşanmak çok daha kolay olabilir. Ayrı bir açıklama gerektiren başka durumlar da var.

Alkolik olan

Sözlerini ve eylemlerini kontrol etmeyen sarhoş veya akşamdan kalma bir insanın yakınında mutluluk mümkün değildir. Elbette, onu bağımlılıktan kurtarmaya, etkilemeye, iyileştirmeye, korumaya çalıştınız. Sonuç yoksa, bunun için umut etmemelisiniz. Şimdi, bağımlı sabahları özür diler, değişiklik yapmaya çalışır, ancak biraz zaman alır ve bağımlılığına katlandığınızı anlarsa bunu yapmayı bırakacaktır. Ve sonra alkole karşı protestolarınızdan herhangi biri bir partnerde saldırganlık, öfke ve uygunsuz davranışa neden olacaktır.

Vaktini, kendini hasta görmeyen birini tedavi etmek için verimsiz girişimlerle harcamayın.

Kendi hayatınızı yapmak daha iyidir, çünkü alkolik veya uyuşturucu bağımlılarının ikinci yarısı olmak hayatınızı tehlikeye atmaktır. Bu tür ilişkiler ne kadar çabuk koparsa, partnerin sözde kod bağımlılığı geliştirmesi o kadar az muhtemeldir.

Evet, bir alkolik çok üzgün olabilir. Ancak size ve kendinize acımayan birine acımak boş bir alıştırmadır. İçen kişi ne kadar fazla hapsedilirse, kendine acımak ve buna bağlı olarak bir sonraki alkol dozunu almak için nedenleri de o kadar artar. Alkolikler sevdiklerine iyi şekilde müdahale edebilirler, yazıklara baskı uygularlar, ancak bunun sadece bir manipülasyon olduğunu unutmayın. Üzerinde sağlıklı ilişkiler kurulamaz.

Ortak bir çocuğa sahip olmak

Çocukların ebeveynlerinin boşanmalarına ne kadar acı verici bir şekilde katlanabileceğini bir kez daha konuşmak ve hatırlatmak gerekmez. Patolojik bir evlilik durumunda boşanmanın reddine nasıl katlandıklarını anlatmak daha iyidir, çünkü çok az insan bu konuda dürüstçe konuşur. İlişkinin çocuklar için tasarruf yapmaya karar verdiğini hayal edin.Eşler farklı hayatlar yaşar, bir birlikleri ve ortak hedefleri yoktur, sanki her zaman başkalarına yakın olmaya zorlanmış gibi sürekli endişe duyarlar. Gerginlikleri er ya da geç, çocuklarda psikosomatik hastalıklara neden olmaya başlar. Her yaştaki çocuklar büyük bir yetersizlik, gerginlik hisseder. Bunu kelimelerle ifade edemezler, yaşayamaz ve unutamazlar çünkü sürekli bu durumda olmaları gerekir.

Yavaş yavaş, gerginlik kas seviyesine gider, sinir sistemi zarar görür. Bu tür ailelerdeki çocukların (ve bunun bir çocuk doktoru tarafından onaylandığı) hastalanma olasılığı daha yüksektir.

Çok sorunlu ergenler bu çocuklardan büyüyor ve yaşlandıkça yıkıcı davranışları protesto etme fırsatı buluyorlar. Ve sonra toplum karşı cinsle normal ilişkiler kurmayı bilmeyen, sıcak duyguları nasıl takdir edeceğini ve ifade edeceğini bilmeyen yetişkinleri alır, yalan söyler. Küçükleriniz için böyle bir gelecek ister misiniz? Yıkıcı evliliği kurtar. Çocukların mutlu büyümesini mi istiyorsunuz? Boşan. Onlara yıkımdan kurtulma, patolojik ilişkilerin reddedilme örneği verin. Zamanla her şeyi anlayacaklar. Fark yok, bir ya da iki çocuğunuz var. İlişkiler yıkıcı bir senaryoda gelişirse, bütün çocukların ruhları ve sağlığı için tehlikelidir.

Acısız bir şekilde nasıl ayrılır?

Ağrısız boşanma gerçekleşmez. Keder yaratmanın birkaç aşamasından geçmek zorundasınız: gerçekliğin tamamen inkar edilmesinden öfke, depresyon, alçakgönüllülük ve kabullenmeye kadar. Ancak kabul yine de olacaktır. Ayrılma durumunda bu deneyimlerin ve aşamaların doğal olduğunu hatırlarsanız, o zaman hayatta kalmak daha kolay olacaktır.

Karar vermek gerekirse, onurlu olmanız gerekir. Kararınızı mümkün olduğu kadar açıklamaya çalışın: eşinizle sorunsuz, sakin bir şekilde, inandırıcı şekilde konuşun, tartışmalar yapın, hakaret etmeyin, onu küçük düşürmeyin. Konuşma çok önemli, bu yüzden çözülmemiş çatışmalar yaşanmıyor. Sivil veya resmi bir ortakla, çocuklu veya çocuksuz - doğru olmaya çalışın. Tek istisnalar, eşin konuşma hakkında yeterince konuşmayacağı açıkça anlaşıldığı durumlar: alkolik eşin gitmesine izin vermezse, zalim eşiniz kararınız hakkında hiçbir şey duymak istemiyorsa, tehdit etmeye başlarsa, şantaj, elini yükseltmek, sonra konuşmayı tamamen kontrol eder dışlamak daha iyi.

Eşinize, kararınızın özünü ve tartışmanızı belirten bir mektup yazın.

Saldırganlığa yetersiz bir eş uyandırmamak için sessizce, dikkatlice bırakın. Akraba veya arkadaşlarınızın desteğini alabilir, eşyalarını çıkarmanıza yardımcı olabilir veya ayrılma sırasında hazır bulunmalarını isteyebilirsiniz - bu fiziksel istismar olasılığını azaltacaktır. Manipülasyon kurbanı olmayın, partnerinizin amaçlarını doğru değerlendirin. Kendin ve onun için üzülme. Sevdiğiniz ve saygı duyduğunuz birini bırakmak ve sizin ve çocuklarınız için potansiyel olarak tehlikeli bir kişiyi bırakmak başka bir şey.

Psikoloji ipuçları

Bu zor kararı düşünerek, bazı önemli kuralları hatırlayın.

  • Kendini ve eşinin acını unut. Bu his olmadan karar ver.
  • “Kendiniz” üzerinde herhangi bir tartışmayı deneyin - ihtiyacınız olup olmadığını, sizin için yararlı olup olmayacağını.
  • Başkaları için karar vermeyin. Sorularınız var - sorun.
  • Daha sık olarak, çözümünüzün hangi avantajlara sahip olacağını hayal edin.
Yorum yaz
Referans amaçlı sağlanan bilgiler. Kendi kendine ilaç verme. Sağlık için her zaman bir uzmana danışın.

moda

güzellik

ilişkiler