Ayrılma: nedenler, aşamalar ve tecrübe yolları

Ayrılmak çoğu zaman acı verici deneyimlere yol açarken, yalnızca sevdiğiniz kişiyle ayrılmakla kalmaz, aynı zamanda arkadaşlarınızla çocuklarla ayrılmakla da ilgilidir. İlişkileri koparmak her zaman bir kayıptır. Bu tür acı verici durumlardan kaçınmak, partisyonların neden en sık meydana gelme nedenleri, bunların nasıl deneyimlendiği ve sizin için önemli ilişkileri nasıl koruyacağınız konusunda bilgi sağlayacaktır.

Ayrılma psikolojisi, belli bir kişiyle olan ilişkinin kaybını değerlendirir. Ancak pratikte, fiziksel ayrılık her zaman ilişkilerin kaybı anlamına gelmez ve birlikte yaşamak manevi birliği garanti etmez. Ayrılma, eğer bir insanın size sevgili olması, hayatınızdaki önemli bir dönem onunla yakından bağlantılı olması halinde acı verici bir süreçtir. Sevdiklerinize (eşlerinize) ayrılan çocuklar, akrabalar en acı verici olarak kabul edilir. Yakın arkadaşlarla ayrılmak da acı verebilir.

Partilerin veya durumun katılımcılarından birinin kararıyla ilgili temaslar herhangi bir biçimde sona erdiğinde, ayrılık tamamlanabilir. Ayrılma eksik sayılır, bunun ardından insanlar belirli ilişkileri sürdürürler - ebeveynlik meseleleri hakkında konuşurlar, iş için ortak ilişkileri vardır, ilişkileri yeniden kurma niyetleri vardır. Ayrılma, taraflardan birinin gerçeği olduğu gibi kabul etmeyi reddettiği, zaman geçtikçe ve kabul aşamasının gelmediği psikolojide eksik olarak da adlandırılır. Bu gerektiren bir zor durum mutlaka bir psikiyatriste ve psikoterapiste yardımcı olun.

Ayrılma, acı verici, ancak bazen gerekli olan, mükemmel bir yaşam deneyimi sağlar. Her durumda, ondan birçok yararlı şey öğrenilebilir: ayrıldıktan sonra değer sistemleri değişir, bir kişi kendi karakterinin inceliklerini daha iyi anlamaya başlar, gelecekteki ilişkilerden daha fazla ihtiyaç duyduğu şeyi daha iyi bilir. Öte yandan, insanlar karar hakkında düşünmeksizin bir öfkeyle ayrılırlarsa, uzlaşma sonrasında sonuç çıkartarak ilişkilerini geliştirme şansı elde ederler.

Olayların kendilerinin ve bunlara yol açan nedenlerin farklı şeyler olduğunu anlamak önemlidir. Eğer çift, ortaklardan birinin ihaneti yüzünden resmen ayrılırsa, ihanetin kendisi de değil, herhangi bir sebep olabilir. Zina konusunda zina, çeşitli alanlarda bir partnerle üretken etkileşimin olmayışı arasındaki ilişkide can sıkıntısı ve rutini zorlayabilir. Skandal olarak formüle edilen bir olay, ayrılma nedeni değil, sadece bir bahanedir, çünkü gerçek sebep başka bir şeyde tekrar ele alınabilir. En sık nedenlerin hem eşlerle hem de çocuklarla, ebeveynlerle, arkadaşlarla ilişkilerin çöküşüne neden olduğuna bir bakalım.

Bu sebep çok kurnaz. Güven, herhangi bir ilişkinin temelidir, onsuz arkadaşlık ya da aşk mümkün değildir. Yavaş yavaş kayboluyor, bazen bile belirsiz bir şekilde, azar azar. İnsanların akrabalarına “ikinci bir şans” vermesi, içsel olarak haklı çıkarması yaygındır, ancak yalnızca bir süre güven olduğu sürece. Bir kez kaybolduğunda, ilişki devam edemez. Kıskançlık, özellikle patolojik formları, aldatma (sık sık ise), güven kaybına yol açabilir. Küçük şeylerdeki aldatma bile yavaş yavaş “büyük bir kartopu” olarak gelişir ve en güzel günde değil, hız kazanır ve tüm gücü aldatıcının kafasına düşerek ilişkileri kurtarmak için neredeyse hiç şansı kalmaz.

İnsanlarda buna “kararlaştırılmamış karakterler” denir. İnsanlar birbirleri için farklı ve bazen kutupsal hedefler koyar ve bu hedeflere ulaşmada birbirlerine yardım etmek istemezler. Kocası yeni bir araba için para biriktiriyorsa ve karısı önce bir dairenin gerekli olduğuna inanıyorsa, skandallardan kaçınılamaz.Eğer anne oğlunun üniversiteye gitmesi için ısrar ederse ve özgür irade ordusunda toplandıysa, eğer taraflardan biri diğerinin önceliklerini kabul etmeyi kabul etmezse, yine her şey ayrılıkla sonuçlanabilir.

Öncelikler somut olamaz: Birincisi, profesyonel olarak ve ruhsal olarak büyümek, öğrenmek, bir uzman olarak değerlerini arttırmak önemlidir, diğeri ise eşin sadece zaman harcadığına, başka bir diploma alarak, bu nedenle de birinci olanın başarısını azalttığına inanmaktadır. Bu nedenle ayrılma geçici olabilir ve insanlar bir uzlaşmaya varırlarsa ya da vermeyi öğrenirlerse, ilişki kurtarılabilir.

Şiddet sadece fiziksel değil, aynı zamanda psikolojiktir. Akla yatkın mazeretler altında (“seni seviyorum”, “senin için endişelenmek”), bir ortak ikinci kişi üzerinde tam kontrol sağlayabilir - nerede ve ne zaman gittiğini, nerede olduğunu, onu kimin aradığını kontrol edebilir. Psikolojik şiddet, hakaret, hakaret ve saygısızlıktır, arkadaşlarla ve aileyle ilişkilerini sürdürmenin doğrudan veya dolaylı yasakları, kısıtlamalar, ilişkilerin sürekli açıklanmasıdır.

Psikolojik şiddet ve manipülasyon kurbanı genellikle yanlış bir şey yapmaktan korkar, ortağın bilgisi olmadan herhangi bir hanehalkı kararı vermek, eğer bir tirana güçlü bir duygusal bağımlılık eklenirse, o zaman durum oldukça dayanılmaz hale gelir. Çoğu zaman çocuklar ebeveynleri veya çocukları ebeveynleri tarafından manipüle edilir, eşleri ve hatta arkadaşları bile manipülasyon girişimleriyle karşı karşıya kalabilirler. Bu durumda ayrılmak en doğru, bazen de mümkün olan tek çıkış yoludur. Bir kere başlamış olmak, ne fiziksel ne de psikolojik şiddet genellikle durmaz, ancak daha ileri giderek daha sofistike formlar elde ederek ilerler.

Biriyle ilişki başlatan herkes, bu ilişkinin getireceği gibi iyi bir şey umuyor ve umuyor. Genellikle bu beklentiler karşılanmaz. Gelecekteki zulmü ya da mutsuz, tatlı bir genç erkekte düşünmek zordur, büyüyen bir oğulda acımasız ve haksız bir alçakgönüllünün geleceğini görmek zordur. Bir kişi, beklentilerinin resmine uymayan, diğerinin bazı tezahürleri ve eylemleriyle karşı karşıya kaldığında, güçlü hayal kırıklığı, korku ve kızgınlık yaşar.

Kendimizi umut ve beklentilerimizi oluşturduğumuzu anlarsak ve hiç kimse onlarla tanışmak zorunda değildir, bu nedenle ayrılmaktan kaçınılabilir. Diğer bir seçenek ise beklentilerden vazgeçmek ve bir kişiyi tüm kusur ve avantajlarıyla olduğu gibi kabul etmek, ancak herkes bunu yapamaz. Ayrılma, eğer olduysa, geri dönüşümlü olabilir. Ancak yalnızca taraflardan biri, diğer herhangi bir beklenti ve umudun diğerine geçme gerçeğinin yanlışlığını anladıktan sonra, diğeri ortak için bu kadar uygun olmayan bir şeyi düzeltmek için mümkün olan her şeyi yapacaktır.

Alkol, uyuşturucu bağımlılığı, kumar vb. Hakkında konuşuyoruz: Genellikle, bir problemin gerisinde, bir ortak ikinci alışkanlığın kötü bir alışkanlıktan kurtulmasına yardımcı olmak için elinden gelenin en iyisini yapar. Ancak vazgeçmek için sözler var, ancak çoğu durumda gerçek bir eylem yok ve bu nedenle güven kaybı, umutların ve beklentilerin çöküşü ve daha sonra diğer nedenlerin yürürlüğe girmesiyle ortaya çıkıyor. Bir eşin içtiği, psikotrop ilaç aldığı ailelerde şiddet ve manipülasyon yaygındır ve önceliklerde kesinlikle bir fark vardır (elbette, tüm aile üyeleri bir arada içmiyorsa).

Evlilikleri sık sık tahrip eden bu sebep “tecrübeli”. Duygular ve duygular zamanla donuklaşır ve bu doğal ve normaldir.Ortak çıkarları, hobileri, ortak öncelikleri ve hedefleri ile değiştirilmezlerse, ortakların birbirleriyle iletişim kurmaktan bıkma şansı vardır. İlgi kaybı, çekicilik aileden ayrılmak için zina için temel olabilir. İlişkiler hızla kötüye gidiyor ve sonuçta yukarıda listelenen sebeplerden herhangi biriyle karmaşık bir hal alabilir - sıkılmış bir eşin alkolizminden aile içi şiddete ve tüm beklentilerin çöküşüne kadar.

Nasıl ve ne kadar kazanılacağına, nerede ve kime harcayacağınıza ilişkin mali anlaşmazlıklar, oldukça yaygın bir ayrılık nedenidir. Bu nedenle, birkaç faktör aynı anda birleştirilmiştir: öncelikler ve olası manipülasyonlardaki fark budur. Ancak eğer istenirse bu tür bölümler geri çekilebilir hale getirilebilir, iptal edilebilir. Tüm yanlış anlamaları öğrenmek ve her ikisine de uygun bir ilişkide yeni bir finansal strateji geliştirmek için yeterlidir. Benzer şekilde, çoğu iç mesele çözüldü. Eğer insanlar bundan sonsuza dek ayrılırlarsa, o zaman yüksek bir olasılık derecesiyle, ilk aşamaya gelmediler, bu problem, fakat yukarıdakilerden herhangi biri. Para ve patates kızartması sadece sabrın son damgasıydı.

Ayrılma nedenleri arasında, birçok farklı önkoşul listeleyebilirsiniz - ve bir eşe olan cinsel memnuniyetsizlik ve katılımcılardan birinin, bir kişinin nasıl karar veremediği ve en önemlisi, hiçbir şekilde karar vermek istemediği bir durumda olduğu durumdaki olgunluksuzluğunu listeleyebilirsiniz. Fakat her şeyi matematikte olduğu gibi basit bir denkleme indirgerseniz, o zaman kolayca ayrılacağınız her şeyin temelinin hakaret olduğunu, umutların ve beklentilerin çöküşünü, geleceğin korkusunu, hakaret olduğunu anlayabilirsiniz.

Evlilikleri yok eden, ebeveynleri ve çocukları farklı kıtalara boşaltan, yakın zamanda yakın ve anlaşılabilir kişilerle iletişim kurmayı tamamen bırakan bu duygudur. Lütfen “karakterler üzerinde hemfikir olmadıkları” nedeniyle boşanmanın altında yatan bir hakaret olduğunu, maddi ve içsel sorunlara eşlik eden, öncelikler arasındaki farklılığa, dünyaya hakaret eden ve alkolizm ile narkotik olmayan varoluştan kaçanlara eşlik eden bir hakaret olduğunu unutmayın.

Ayrılmanın birçok yüzü var. Böyle bir karar vermiş olan insanlar birbirlerini asla görmeyebilir veya her gün birbirlerini görebilirler, bir ilişki içinde olduklarını unutabilirler veya çok uzun bir süre boyunca hatırlayabilir ve duygusal bağlanma deneyimleyebilirler. Psikologlar çeşitli ayrılık türlerini birbirinden ayırır.

• Yapıcı arıza - nedenler elimine edilemez, düzeltme mümkün değildir. Ortaklar, bu gibi anlamsız ilişkilerden kurtulmaya karar verecek kadar özgür irade ve zekâya sahipler, özgür ve nihayetinde mutlu olacaklar, ama ayrı ayrı. Bu gibi durumlarda, ayrım çok acı verici değildir, ancak deneyimlerin gerçekleşmesi mümkündür. Fakat ayrılıktan sonra, insanların ilişkileri düzgün, sakin, olumludur, eğer varsa onların ruhunu ya da çocuklarının ruhunu sakat tutmazlar. İlişkiler, bir erkeğin veya bir kadının inisiyatifinde sonlandırılıp kapatılmadıklarına bakılmaksızın karşılıklı saygı üzerine kuruludur. İnsanlar ortak geçmişlerine kızgınlık duymadan bakarlar.

• Bitmemiş gestalt - ayrılmak için iyi nedenler var, ancak birlikte kalmak için sebeplerle ortaya çıkarak bunu yapmak için güç yok (çocuklar büyüyor, ipotek var, vb.). Bu tür çiftlerde ihanetler sık ​​sık meydana gelir, çocuklar kronik yıkıcı yalanlar atmosferinde büyür. Her iki eş de ilişkilerinin uzun zamandır yanlış olduğunu kabul ediyor, tutku, seks, güven yok, ilişki yok. Fakat bir şeyleri değiştirmekten korkuyorlar.

• Travmatik ayrılık - Karar verildi ve sonsuza dek ayrılmak üzere somutlaştırıldı. Bazen yapıcı olabilse de, büyük miktarda hakaret birikimi ile doludur.Genellikle, ortaklardan biri diğerinden ayrılmaya hazır değildir ve en kötü duygusal karışıklıklar ve deneyimlerin yaşandığı durumlarda böyledir.

• Gecikmeli ayırma - Düşüncelerinizi toplamak ve listelenen ayrılık türlerinden herhangi birine girebilecek bir karar almak için bir süre ayrılma önerisi. Travmatik kadar acı verici olarak algılanmaz, ancak kalıcı bir karar verilen ana kadar.

• Psevdorasstavanie - onu başlatan ortağın, gerçek bir ayrılık istememek istediği, kendine has bir şeyi, belirli bir hedefini başarmaya çalışan, manipüle ettiği, özel olarak yaratılmış bir durum. Bir kişi sözde ayrıldıysa, ona özgürlük yanılsaması, çok fazla acı çekme fırsatı verir (solma ilişkilerini canlandırmak ve can sıkıntısını hafifletmek için deneyime ihtiyaç duyan insanlar var). Bazen bu tür yanlış bölümler alışkanlık haline gelir ve manipülatör hedefe ulaşmayı durdurur. Çoğunlukla, ikinci eşin sabrı bozulursa veya manipülatör ilişkinin kaynaklarının kendisi için kişisel olarak tükendiğine karar verirse, bir sonraki boşluk doğrudur ve son olur.

Ayrılma deneyimi, psikolojik kayıp yasalarına (keder aşaması) göre gerçekleşir. Duygusal değişim aşamalarının sırası genellikle açıktır ve her zaman bir aşama diğerini takip eder. Hem erkekler hem de kadınlar böyle bir sekansa sahipler, ancak ruhun cinsiyet özelliklerinden dolayı farklılıklar var. Ayrılıkta hayatta kalmak ve bir psikiyatri hastanesinde hasta olmak için, duygularınızla daha hızlı başa çıkabilmek için, tüm aşamalardan tek bir tane kaçırmadan geçmek önemlidir.

Kayba ilk tepki. Kişi acı hissetmez, çünkü ne olduğuna inanmıyorsa, ne olduğunu anlamıyor, zihninin bunun hakkında düşünmesine izin vermiyor. Ruhun olumsuzlama mekanizması, tanıdık olmayan ve korkutucu bir şeyle karşı karşıya kaldığında içerir. İnkar, psişiği travmatik keskin darbelerden korur, ruhta meydana gelmeye başlayan süreçleri kısmen rahatlatır. İnkar etmenin farklı biçimleri var - ısrarcı ifadeden her şeyin, daha önce olduğu gibi, geçici olarak zorluklara yol açtığını, zararın değer kaybına kadar - “her şey bunun için gitti ve bu bekleniyordu”.

İnkarın anestezi etkisi gerçekleşir, öfke şaşkınlığın yerine gelir - “bunu nasıl yapabilir?” Öfke, utanç, utanç, büyük endişe ortaya çıkar. Çıldırmış olan duygular ve aynı derecede bir insan öfkesini hem ayrılmaya başlatan kişiye hem de kendi kişisine yönlendirebilir.

Öfke çoktan tecrübe edildi, pratik olarak varolmadı ve belki de kişi, durumun tam bir öz muayenesinden ve analizinden hala çok uzak olmasına rağmen, olanlara ilişkin ilk açıklamalarını çoktan buldu. Öfkeden hemen sonra ağrı güçlenir ve bu nedenle ondan kurtulmak için tamamen doğal bir istek vardır. Akla ilk gelen şey, ilişkiyi yeniden kurmak. Burada acı çeken taraf sevgili olana, sevgili olana geri dönme fikrine takıntılı hale gelir. Özellikle etkilenebilir doğalar bir partnerin peşinden koşmaya, yazmaya, aramaya, talep etmeye, tehdit etmeye, şantaj yapmaya, aldatıcı sebeplerle eğilmeye, falcılar ve büyücüler arasında dolaşmaya başlayabilir.

Güç ve enerjinin duygusal ve fiziksel maliyetlerinin bir sonraki aşamadan geçmesi, düşüşün ne kadar ciddi olabileceğine bağlı.Depresyon başlar, bir kişi halsizdir, enerji değildir, onun için birçok şey anlamını yitirir, eğlenceli olan eski şeyler tahriş edebilir veya sizi kayıtsız bırakabilir. Uyku bozuklukları, iştah var. Hiçbir şey istemiyorum, ayağa kalkıp işe bile gidiyorum. Ağrı azalır, bazen zaten ayırt edilemez. Ancak sahne oldukça tehlikelidir: yanlış yaşarsanız, kronik ruhsal hastalıkta durumsal depresyon geçiş olasılığını artırır. Bu aşamada en fazla intihar ve intikam cinayeti işlenir.

Bu aşamada kişisel yenilgi tanınır. Gerçek sebeplerin ve etkilerin anlaşılmasıyla, bir sonraki nereye gideceğimiz açıkça ortaya çıkıyor. Kişi, ayrılma sorumluluğunun her iki ortağa da ait olduğunu anlamaya başlar ve hala pişmanlık duysa da, artık fazla acı çekmezler. Durumun oluştuğu biçimde kabul edilmesi. Yanılsamalar olmadan durumlar açıkça görülür. Artı bu evlat edinme aşamasının başlangıcı, yeni bir yaşamın planlanmasının çoktan başladığını göstermektedir. Yeni planlar, hedefler, kurallar var.

Yaşama arzusu, kayıp kabul sürecinin sonundan bahseder, özgüven büyür, bireyin kendi değer ve önemini anlar, görünür, en iyisinin hala geleceği hissi doğar. Duygusal durum, telafi edilmiş olarak tanımlanır, başka bir deyişle, hala kaybedilmiş bir yara vardır, ancak şimdiden iyileşmiş ve şimdi sadece bir yara izi varlığında kendisini hatırlatmaktadır.

Kadınların yaşama kaybının özellikleri kadınların daha duygusal olmalarıdır ve bu yüzden de onların tüm evreleri erkeklerden daha parlaktır. Son hariç, herhangi bir aşamada, gözyaşı, kelime ve hatta histeri akışları olabilir. Ancak bu kadınların kurtuluşu - olumsuz duyguları salıverme, ortaya çıktıkça onları atma yeteneği nedeniyle, kadınlar tüm aşamaların geçişini hızla tamamlar.

Kadınlar ayrıldıktan sonra nadiren öz güvenini kaybeder, eğer bir miktar azalırsa, bir güzellik salonu veya moda mağazasına ilk ziyaretten sonra restore edilir. Kadının istediği zaman ağlayabilen arkadaşları var ve utanılacak bir şey yok. Bir kadının çocuğu varsa, o zaman depresyona boğulmasına izin vermeyecektir - belirli günlük aktivitelere özen, bakım ve performans gerektirir.

Kadınlar daha rüya gibi, hayata dönme aşamasına girmeleri daha kolay, yeni bir şaşırtıcı yaşam hayal etmeleri daha kolay.

Erkek ruhunun özellikleri, daha güçlü bir cinsiyetten ayrılmanın çok daha zor olacağı içindir; çünkü ayıkça acı çekmeyi göze alamazlar, sevgili davranışı, “kemiklerini kırma” hakkında erkeklerle konuşarak saatlerce vakit geçirirler ve erkekler nadiren ağlar. Ve boşuna. Öfke ve kötülükten uzaklaşmak, gözyaşlarına kızgınlık, erkeklerin depresif dönemde daha kolay hayatta kalmasına yardımcı olacaktır. Onun üzerinde adam ciddi ve kalıcı olarak sıkışıp kalabilir.

Erkekler ayrıldıktan sonra kimsenin duygularını fark etmeyeceğinden emin olmaya çalışır. Onları saklarlar, baskılarlar, bu da olumsuzluk birikimine ve kalp, kan damarları ve diğer organların çalışmasının bozulmasına neden olur. Psikosomatik bunu öneriyor erkekler tam olarak daha az kadın yaşar, çünkü acı veren her şeye alışkanlıkla baskı uygularlar.

İnkar ve öfke aşamasında, bir erkek tüm ciddi gidebilir - alkol, sıradan cinsel ilişkiler. Sadece evlat edinme aşamasında, bunun önemli bir rahatlama getirmediğini ve hatta bazen devleti ağırlaştırdığını anlayacaktır. Erkekler özgüvenlerini önemser. Terkedilmiş bir adam yaralı aslan gibidir.İlk başta, yaralarını yalayacak ve intikam düşünü alacak, sonra hüküm sürdüğü için kendini suçlamaya başlayacak, kaybetti. Bu, gelecekteki ilişkisinin doğası üzerinde önemli bir etki yaratabilir - bir erkeğe ne kadar fazla acı verirse, kadınlarla bir sonraki ilişkisinde kınama, şüphe ve güvensizliğin bir kısmını transfer etme olasılığı artar.

Sevdikleriyle ilişkisini kestikten sonra yaşadıklarıyla çabucak baş etmek isteyenler hayal kırıklığına uğrayacak - bu süreç hızlı bir şekilde gerçekleşmeyecektir. Her şey mizacılığa, koşullara ve ayrılma nedenlerine, kişinin yaşına ve yaşam deneyimlerine bağlıdır, ancak genel olarak sırayla her aşamayı deneyimlemek için ayar yapmanız gerekir.

Doğru tutum hasta tutumu. Hiçbir aşama sonsuza dek sürmez ve bunu anlamak, felsefi sakinliğin payıyla kaybın sona ermesine yardımcı olur. Bu pay küçük olacak, ama çok önemli. Psikologlar durumlarıyla başa çıkmaya çalışmamalarını tavsiye eder, bu sadece negatiflerin bastırılmasına ve birikmesine yol açar, her aşamayı kaçınılmaz olarak kabul etmeye çalışmalısınız. En zor vakalar - hamilelik döneminde kadınlar arasında, düğünden hemen önce ihanet ve ihanet. Fakat eğer psikologların tavsiyelerine uyursanız, en az kayıpla karşılaşabilir ve yaşayabilirler.

Bir erkeğin, herhangi bir ayrılma aşamasında görevinin saygınlığını korumak olduğunu hatırlaması önemlidir. Zor bir durumdan sonra erkek özgüveninin ne olacağına bağlı. Şantaj yapamaz, tehdit edemez, hakaret ve saldırıya, intikam almaya, sadece kadınların gözünde değil, aynı zamanda kendi gözlerinde de erkekleri düşüren ve küçülten her şeye inemezsin. İçmeyin veya başka bir kadını bulmaya çalışmayın - İç boşluğu yapay olarak doldurma girişimleri, genellikle bir fiyaskoya ve yıllarca hoş olmayan bir tat almaya mahkumdur.

Saldırganlık ve öfke geçişinden sonra, birincisiyle konuşmaya çalışabilir, ne gibi planları olduğunu öğrenebilirsiniz, belki de sizin gibi, ayrılmak konusunda endişelendiriyor ve pişmanlık duyuyor ve ilişkiyi yenilemek istiyor. Değilse, umutsuzluk etmeyin. İşe ve çok yönlü gelişmelere dikkat edin - okuyun, arkadaşlarla buluşun, balık tutmaya gidin, ilginç filmler izleyin, araba motorunu sıralayın - kesinlikle daha sonra biriktirdiğiniz birçok şey biriktirdi. Onları yapma zamanı. Bu zor zamanlarda hayatta kalmayı kolaylaştıracak.

Bir kadının kesinlikle “yardımcılara” ihtiyacı var - birisi dinlemeli, destek vermeli. Ama kendin için üzülmemelisin. Kendine ne kadar sempati duymak istersen, öbür tarafa gitmelisin - duygularını kontrol etmeyi ve analiz etmeyi, eskilere olan sevgiyi yalnız kalma korkusundan ayırt etmeyi öğren, gülünç ol. Kalpten öğrenmek, içtenlikle affetmek önemlidir.

Bir kayıptan sonra iyileşme aşamaları devam ederken, kadının çalışmak, öğrenmek ve kendine bakmak için motivasyona ihtiyacı vardır. En iyi motivasyon, gerçek mutluluğun, herhangi bir zamanda, herhangi bir yerde, herhangi bir zamanda, bekleyerek yatacağını anlamaktır. Dünyadan saklanırsan, kendini iletişimden kapatırsan, dolaşırsan olur mu? Onurlarını kaybetmeyenleri kabul etmek daha kolaydır - ne kadar acı verici olursa olsun, intikam alma, söylentiler, dedikodu, şantaj (çocuklar dahil). Kolaylaştığında, bu tür eylemler acı verici utanç verici olabilir.

Uzun zamandır birbirine bağlı olan arkadaşlar, acı çeken bir mola veriyorlar ama sevenler gibi değil. İdeal olarak, zaman beklemek, dürüstlüğü olan bir arkadaşınızla konuşmak ve yine de anlaşmazlıkları ortadan kaldırmak en iyisidir. Ancak bu mümkün değilse, sizi kırdıysa bir arkadaşınızı affetmeye çalışmak, ondan bağışlanmak isteyin ve ayrılın. Belki, o zaman hala farklı yollar var.

Depresyonda, iki haftadan fazla bir süre gecikti ise, bir kişiyle değil asistanlarla - akrabalar, arkadaşlar, bir psikolog veya bir psikoterapistle baş etmek önemlidir. Yanlış yaklaşımla kronikleşebilir. Her saat, her gün için hedefler ve hedefler koymak önemlidir. Tüm hoş olmayan düşüncelerin tadını çıkarmak için ne kadar az zaman harcarsa, depresyon o kadar az şiddetli olacaktır.

Uzun bir ilişkiden sonra, acıyı unutmak hemen işe yaramayacak, acı kendiliğinden geçmelidir. Durumunuzu bir yara veya griple karşılaştırın - gerçekten hastalıktan kurtulmak isteseniz bile, vaktinden önce yapamazsınız, hastalık virüsle tamamen başa çıktığında veya yara iyileşdiğinde hastalık geri çekilir. Duygusal yaralarla aynı.

Bölümlerin en sık meydana gelme nedenlerinin bilinmesi mevcut ilişkilerin sürdürülmesine yardımcı olacaktır. Onlara bir kez daha bakın ve kendinize bir ilişkinin başarısı için, güvenlerinin olması, şiddet ve baskı altında kalmamalarının, sevginin yanı sıra insanların ortak çıkarları ve hobileri olduğunu da önemli olduğunu unutmayın. Bir gün tutku geçecek ve çıkarlar topluluğu kalacak ve birlikte tüm zorlukların üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır. Bir ortağın fikrini hesaba katmak önemlidir, ancak kendi hayatınızı unutma. Kurbanlar uygunsuz.

Ünlü psikolog Mikhail Labkovsky, kafasını yüksek tutup ayrıldığınızı veya ihanete uğradığınızı düşünmenizi bile yasaklayan ayrılığın yaşanmasını önerir. Bu tür düşünceler kendine güven ve olumlu düşünme katmaz. Ayrıca aşağıdaki tavsiyelerde bulunur.

• Başka bir yerde çözünmeKendinizi hatırlayın - eğer bir ortak sizi terk ettiğinde, sizi sevmeyi çoktan durdurmuş gibi bir olasılıkla, o zaman neden acı çekmeli ve acı çekmelisiniz, bir ilişki kurmayı hayal etmelisiniz? Sevilmeyen ilişkiler ile genellikle sıcak değil gelişir.
• Tüm çiftlerin yaşam sıkıntısı varkavgalar ve yanlış anlaşılmaların yanı sıra, yalnızca başlangıçta zayıf ve savunulamaz olanlar, kusurlu, eğer isterseniz, ayrılırlar. Bu nedenle, olanlar, her şeyin adalet ve haklara göre gerçekleştiği konumundan düşünülmelidir - ikiniz de uzun süredir mutluluğu hakediyorsunuz. Birlikte imkansız.

• Zaman ayırın kendinize zaman verin - ayrılmanın neden olduğu stresten kurtulmak için ortalama bir yıl gerekir. Bazıları için bu süreç daha uzun, diğerleri için ise daha hızlı. Ancak hepsi istisnasız bir şekilde, hiç kimse bir sonsuza dek kayıp yaşama evresinde değildir.
• Hiçbir şey için kendini suçlama. Bu senin hatan değil. Ve ortağın suçluluğu da orada değil. Sadece bu şekilde oldu. Kabul edin ve saygı ve şükran ilişkisine bakın (aynı zamanda iyiydi!) Ve samimi sevgi ile kendinize. Güzelsin, harikasın, bireysel. Ve şimdi birisi senin gibi beyaz biri değil, senin gibi biri için bakıyor.

Ayrıldıktan sonra tutum nasıl korunur, aşağıdaki videoya bakın.