ayrılık

Ayrıldıktan sonra sevilen bir kişiye nasıl iade edilir?

Ayrıldıktan sonra sevilen bir kişiye nasıl iade edilir?

tartışmaya katıl

 
İçerik
  1. Ayrılma nedenini belirleme
  2. Aşkı iade etmeli miyim?
  3. İlişki nasıl yenilenir?
  4. Nasıl davranmalı?

Kadınlar ve erkekler arasındaki sorunlar ve yanlış anlaşılmalar kavgalara, duygulara ve hatta ayrılığa neden olabilir. Ancak, bir süre sonra, düşünceler sıraya girdiğinde, ilişkiyi geri verme arzusu olduğu ortaya çıkar. Bunu yapmak için gerekli olup olmadığı, nasıl yapılacağı ve neye dikkat edilmesi gerektiği, bu materyali anlatır.

Ayrılma nedenini belirleme

Anlamak ve ilişkileri yeniden canlandırmanın ve bir eylem planı geliştirmenin gerekli olup olmadığını anlamak, ayrılmanın gerçek nedenini doğru olarak anlamak ve farkında olmak önemlidir. Eşiniz ayrılmadan önce sizinle olan sevgisinden düştüğünü söylese bile, bu aslında durum böyle değil ve neden daha sıradandı, fakat kendinize veya eşinizle ilgilenme alışkanlığınız gibi oldukça sıkıcı küçük şeyler olabilir. Uzlaşamadım. Eşim, inanın bana aynı şeyi yaptığını düşünmeden sonra, aradan sonra olanları düşünmek ve analiz etmekle kalmıyorsunuz. Mantıklı düşünürseniz ve ayrıldıktan hemen sonra çalışmaz, ancak bir süre sonra bunu anlayabilirsiniz. Her iki tarafın sorumluluğunu da ayırmak için.

İlişkide bir dönüm noktası olup olmadığını ve sonra ne olduğunu anlamak önemlidir. Bu, her birinizin motivasyonlarını ve ilişkileri yeniden kurma umutlarını daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Tüm ilişkiler iade edilemez. Daha doğrusu, iade edilebilirler, ancak eskisi gibi olmayacaklar. Şanslıysanız, ilişkiler daha da gelişir. Birbirlerine gerçek bir zararla karşı karşıya kalan ortaklar, ikinci yarıya daha dikkatli davranmaya ve daha fazla olumsuz duruma izin vermemeye başlayacaklar. Eğer şanssızsanız, ilişki daha kötü olacaktır. Aslında, mesele şans değildir, ancak bu aşamada durumu ne kadar doğru ve doğru bir şekilde analiz edersiniz.

Öncelikle, bir ortağın ayrılma konusunda söylediği hakaret edici sözleri kafamdan çıkarmaya çalışmanız gerekir. Şimdi sadece olanların resmini bozacaklar. "Küçük Prens" Exupery'i yeniden okuruz, "uyanık yalnız kalp" diye bir alıntı yazarız ve "sorgulama" ya devam eder.

Ayrılma kendiliğinden değildir. Her zaman belli olaylardan önce gelir, sonuçta farklılaşan insanlara yol açan durumlar. Bu durumu aramaya başlayın. Büyük olasılıkla belirleyici bir ara vermeden bir veya iki gün önce gerçekleşmedi. Onu bulup değerlendiriyoruz.

En sık ayrılma nedenlerine dikkat çekmeye değer.

  • Güven kaybı. İki insan arasındaki ilişkinin temelinin düştüğü en zor durum budur. Güveni geri kazanmak inanılmaz derecede zor olacak ve çoğu durumda hiç mümkün değil. Aldatma, kıskançlık, açık sözler - tüm bunlar başka bir kişinin kimliğinin algılanması üzerinde ağır bir yük.
  • Ortak ve birleşik hedeflerin eksikliği. Ortak bir sebep, ortakların birbirlerini ikna etmekten yoruldukları, sadece farklı yollara gitme kararı verdikleri veya eşlerden veya sevgililerden birinin böyle bir karar vermesidir. Ortaya çıkan felaket olaylarına rağmen, uzlaşma bu durumda çok muhtemel, mümkün ve çift birlikte uzun ve mutlu bir hayat yaşamaya her şansı var. Tek bir şeye ihtiyaç var: Bir veya her ikisi için bir uzlaşma bulmayı öğrenmek veya bir ortak kararına uymak. Üçüncüsü verilmemiş.
  • Nezaketsizlik, şiddet - bu iyi bir sebep. Psikologlar ve kriminologlar, bir kez olmuş olan dayakın% 95 tekrarlandığını ve bir kez bile olmadığını tespit ederler.Bir kişi tövbe edebilir, affedilme için yalvarabilir, utanarak yanabilir, “bir daha asla” sözünü verebilir, ancak istatistikler istatistiğidir ve biz buna girmeyeceğiz. Bir kurban iseniz barış yapabilirsiniz, buna değer mi - size kalmış.
  • Psikolojik baskılama, kontrol de bir şiddet şeklidir. Yukarıda belirtilen her şey aynı derecede psikolojik baskı için de geçerlidir. Bir partner size hakaret etmeyi göze alabilirse, sürekli eleştirir, korkar, şantaj yapar, aşırı derecede kıskanırdı, manipüle edildi, oy kullanma hakkı vermedi ve akrabalarınız, arkadaşlarınız, arkadaşlarınızla olan iletişiminizi kısıtlamaya çalıştı, o zaman bir şeyi düzeltmeniz çok zor olurdu. Döndükten sonra durum daha da zorlaşabilir.
  • Hayal kırıklığı. Her şey basit: gerçek, hayal ettiğiniz gibi değildi, ortak yanılsamalarınızda kendisine atfedilen nitelikleri göstermedi. İlişkiler yeniden kurulabilir, ancak yalnızca gereksiz ve yüksek beklentilerden kurtulduktan ve bir kişiyi ihtiyaç duyduğunuz şekilde değil, gerçekte olduğu gibi kabul ettikten sonra geri kazanın.
  • Bağımlılık - uyuşturucu, alkol, kumar ve diğerleri. Kendiniz için karar verin, ancak ayrılmanın eşi ile tedavi görmesine neden olduğu durumlar nadirdir. Daha sık, sadece boş vaat ses.
  • Can sıkıntısı, bağımlılık yapıcı, rutin. İşin garibi, ama ayrılık, kısa bir süre için bile olsa, ilişkinizin son zamanlarda çok fazla sahip olmadığı çeşitliliği getirebilir. Yeniden bir araya geldikten sonra, duygular yeni bir güçle parlayabilir. Asıl mesele, ayrılık ve uzlaşmanın bir alışkanlık haline gelmemesi, daha sonra ilişkilerin sadece patolojik tipe göre gelişmesi ve çok geçmeden heyecanda olağan bir bağımlılık haline gelmesi ve her ayrılma hissinin gittikçe donuklaşması olacaktır.
  • Finansal problemler ve yanlış anlamalar temelinde kavgalar. Eğer bu sebep tek ise (nadirdir), ortakların finansal ilişkilerini ve sorumluluklarını yeniden gözden geçirmeleri şartıyla yeniden birleşme mümkündür.
  • Bağları koparmak (cinsel memnuniyetsizlik, duygusal “vakum”). Bu düzeltmenin bir nedenidir, ancak zordur ve ancak ortakların tekrar yakınlaşmak için güçlü bir karşılıklı istek duyması ile zordur.

Bazı insanlar, ayrılma nedeninin yerel önemsiz şeyler üzerine ihanet veya küçük tartışmalar olduğunu düşünüyor. Öyle değil. Vatana ihanet veya skandal yukarıda açıklanan nedenlerden kaynaklanıyordu. Bu yüzden sevilen birinin davranışını değil, söylediklerini veya sizin veya kapıyı çarpmadan hemen önce yaptıklarını değil, hangi sebeplerin yol açtığını değerlendirmek önemlidir. İlişkilerin hala umutları olup olmadığını veya geçmişte daha iyi bir şekilde bırakılıp bırakılmadıklarını ve yeni bir hayata başlayıp başlamadıklarını anlamaya yardımcı olacak budur.

Aşkı iade etmeli miyim?

Bu zor soruyu cevaplamadan önce, bir zamanlar sizin için önemli olan ya da belki de önemli olan bir kişiyle ayrılma sürecinde psikologların aldatma umutları aşaması olarak adlandırdığı bir aşama olduğunu bilmek önemlidir. Bu, hakaret ve öfkeden sonra, iyi bir gün şaşkınlıktan sonra, eski ortağıyla bir araya gelen tüm acılarını durdurma arzusu olduğu anlamına gelir. Ve burada falcılara seyahatler başlar ve sevilenleri (favorileri) geri döndürmenin hızlı ve yüzde yüzünü aramaya başlar. Bu aşamada, psikologlar herhangi bir aktif eylemde bulunmamalarını ve mesaj yazmak, çağrı yapmak veya iş ortakları için bir talepte bulunma isteklerini özenle kontrol etmelerini önerir. Herkes bu aşamadan geçiyor, aşkı uzun süredir kaybedilenler bile, hayatını geri döndüren zihinlerini anlayanlar bile hayatını gerçek cehenneme ve kaosa çeviriyor.

Bu aşamada bir kişiyi geri getirme arzusu, neredeyse her şeyi düşündüğüm gibi güçlü sevgiden kaynaklanmaz, ancak temel korkulardan - yalnız olma korkusu, mutluluğunuzu bulamama korkusu, geleceğin korkusu. Bu aşama geçtiğinde, kişi asıl sorunun cevabını alacaktır - hala onu sevdiği ve gerçekten ilişkiyi geri vermek istediği doğru mu? Sevilen birisini iade etmek zor, ama umutsuz bir girişim değil. Ancak bu insanla uzun ve mutlu bir hayat yaşamak başka bir konudur.

Pek çok psikolog, sizi bir kez daha hayal kırıklığının bu yolda bekleyebileceğini ve hayallerinde gördüğünüz ilişkilerin yeniden istediğinizi yapmaktan uzak olacağını belirtti.

Bir ilişkiyi canlandırıp canlandırmama sorusuna cevap vermek için sevilen kişinin ne düşündüğünü bilmek önemlidir. İletişim kurmak bile istemiyorsa, onu kızdırma. Can sıkıcı "eski" çok sofistike ve yaratıcı olabilir, ancak böyle becerikli bir birliktelik henüz bir evlilik veya birliği kurtarmadı. Güzel ve etkili bir şekilde ayrılma teklifinde bulunan bir eş başka birine giderse, kendi saygınlığınızı etkin bir şekilde korumayı deneyin. Gelecekte bu adamla hiçbir şeyin eskisi gibi olmayacağını kabul etmek zorunda kalacağız: başka birini fırlatıp size geri dönse bile, aranızda başka bir kadın olduğunu bilerek nasıl daha fazla etkileşime geçeceksiniz? Güven iade edilmedi. Asıl soru, kıymetli vaktinizi, mutluluğu artık inşa etmeyecek bir kişiye harcamakta değip değmeyeceğidir. Sakinleşmenin, kendinizi bir araya getirmenin ve bir süre sonra psikolojik ve duygusal olarak hazır olduğunuzda yeni bir ilişki kurmaya başlamanın zamanı geldi.

Sendikanızın "başarılı olamayacağına" ısrar eden birini ikna etmek gerekmez. Onu rahat bırak. Sadece kabul edin, çünkü ortak yalan söylemiyordur. İyi, işe yaramayacak. Daha da kötüye gitmeyecek şekilde tekrar başlatılmaya değmeyen patolojik ilişkilerin belirtileri yukarıda belirtilmiştir. Bu nedenle, ayrılmanın nedenini tekrar belirlemek, duyguları kurtarmaya ya da kendinizi kurtarmaya değer olup olmadığını anlamaya yardımcı olur.

“Suya iki kez giremezsiniz” bilgeliğinin neden hala canlı olduğunu anlamanızı kolaylaştırmak için, aşağıdaki ortalama istatistiksel gerçekleri vurgulamakta fayda vardır:

  • İnsanların% 15'i boşandıktan sonra tekrar birleşiyor;
  • % 20'si ayrılık sonrası ilişkinin daha iyi olduğunu söylüyor;
  • neredeyse% 35'i şimdi sadece olumsuz ve acı veren bir ilişki döndürdüğü için pişmanlık duyuyor.

İlişki nasıl yenilenir?

Konuşmanın önemli bir bölümüne geldik - hala ilişkiyi kurtarmaya karar verirseniz, ilk adım nasıl atılmalı. Başlamak için, eşinizi yaptığı her şey için affedin ve kendi suçluluk duygunuz varsa kendinizi affedin. Samimi ve dürüst affetme olmadan, ilişkinin devam etmesi beklenemez. Geri dönüş, mutlaka tam bir şikayet ve şikayet eksikliği anlamına gelir.

Bunun için hazırsanız, sadece yararlı bir deneyim elde edin ve geçmişte her şeyi bırakın. Bir ortağa ilişkileri nasıl eski haline getirmek ve geliştirmek istediğinizi söylemeyi düşünmenin birkaç yolu vardır.

çağrı

Erkek iseniz telefon görüşmesi yapmak daha kolaydır. Bununla kadınlar genellikle reddedilme korkusundan dolayı sorun yaşarlar. Eşiniz için uygun bir zaman seçin. Sabahları bir kişi trafik sıkışıklığına sıkışmışsa ya da çalışmak için acele ediyorsa, çalışma günü boyunca aramayın, bu uygunsuz olabilir. Çok geç görüşme bir kişiyi uyandırabilir, neden ve neden aradığınızı hemen anlayamıyor. Bir kişi boş vakti olduğunda, dinlenirken rahatlayın.

Cesaret için sarhoş olmayın ya da "Davadayım" bahanesiyle telefon edinmeyin. Derhal ve dürüstçe, diğer kişiye mümkün olduğu kadar pişman olduğunuzu söyleyin ve düzeltmek istediğinizi söyleyin. Bir kişi karşılıklı bir onay verdiyse, randevu alın ve kişisel olarak duygularını konuşun. Telefonla bu sorunlar çözülmedi. Bir kişi uzlaşma hakkında bir şey duymak istemiyorsa, birlikte geçirdiğiniz süre boyunca sahip olduğunuz tüm iyi şeyler için kibarca teşekkür edin, bir kez daha pişmanlığınızı (kısaca) ifade edin ve elveda deyin.

Tekrar arama. Ona "gelir", neden aradın, o zaman kesinlikle kendisi ile temasa geçecek.Eğer aramazsa, size söyleyecek hiçbir şey olmadığı anlamına gelir, çünkü onun için ilişkiniz çoktan geçmişte kaldı.

yazmak

Aramak için çok cesarete ihtiyacın var. İlişkinizi yenilemeye çalışma kararınız hakkında yazılı olarak iletişim kurmak çok daha kolaydır. Kısa mesajla, mesajlaşma veya sosyal ağlarda yazabilirsiniz. Yaşamlarında en önemli mesajları posta adresine posta mektubu şeklinde göndermeyi tercih eden orijinaller var. Kendinizi seçin, ama yazışma ile hiçbir şeyin kararlaştırılmadığını unutmayın, bir erkek ve kız için düşüncelerini yazılı olarak ifade etmeleri daha kolay ve ifadeler daha doğru ve kasıtlıdır.

Mektupta, tartışmanın nedenini hatırlamayın, incinmeye ya da hıyarla oynamaya çalışmayın, yumuşatın. Uzlaşma konusundaki en başarısız girişimlere her zaman sadece bu tür hatalar eşlik eder ("İyi yapmamış olsan da ...", "Sürüngen olmana rağmen, seni seviyorum," "Sensiz kendimi çok kötü hissediyorum, ölürüm"). İlk iki formülasyon şaşırtıcı ve üçüncüsü üzücü. Ne kızgınlık, ne de yazık, uzlaşma için karşılıklı bir arzunun ortaya çıkmasına katkıda bulunmaz.

Doğal olun, çok fazla gözden geçirdiğinizi ve görüşmek ve konuşmak istediğinizi, aramızda olan tüm güzel şeyleri hatırladığınızı (“o zamanlar nasıl davrandığınızı hatırlamayı seviyorum”, ““ Benim için yaptığını düşünmekten memnun oldum ”) yazdığını yaz ). Mesajın sonunda ortağa bir seçenek bırakın. Toplantınızın nerede ve ne zaman yapılacağını önemli bir sohbet için yazmayın, saat ve yeri belirlemesini ve sizi bilgilendirmesini isteyin. Cevap vermemesi durumunda bir psikoloğun tavsiyesi, telefonda konuşma konusundaki isteksizliği ile benzerlik göstermektedir. Bir cevap beklediğinizi bilen bir insanın sadece iki seçeneği olacaktır - cevaplamak ya da cevaplamamak, böylece onun için bir ilişki için umutların mevcut olmadığını ifade eder.

Kendini topla. Mesaj sadece bir olmalı. Ortak görüşme noktasını göremiyorsa, eski (eski) mesajları, mektupları ve telgrafları ezmeyin.

Arkadaşlarınla ​​konuş

Bu, her durumda, yetişkinler ve psikolojik olarak olgun insanlar için en iyi çözüm değildir. Zaten en azından yabancılarla olan kişisel ilişkinizin inceliklerini tartışan nedenlerden ötürü uygunsuz ve saygısız bir eşe karşı. Eski kız arkadaşının uzlaşmayı ve bir kavgaya çok pişmanlık duymasını istediğini öğrenirse, erkeğin sevinmesi pek olası değildir.

Biri, bunu neden doğrudan muhatapa söylemediğini, neden samimi bir ilişkiyi bir arkadaşına adamanın gerekli olduğunu merak ediyor. Ve ona ve bilmemesi gereken başka bir şey söylemedi. Konuşmanız ne kadar kasıtlı olarak gerçekleşse de, karşılıklı arkadaşlara hitap etse de, onu sevdiklerinize aktaramazlar. Sadece sizin ve eşiniz için önemli olan kelimelere ve tonlamalara dikkat etmeyecekler, gerçekleri çarpıtabilir, bir şeyleri karıştırabilirler, çünkü bu sizin için olduğu kadar onlar için de önemli değildir.

Nasıl davranmalı?

İlişkilerin yenilenmesi beklentileri açısından belirleyici olması gereken kişisel bir toplantıda nefes kesen bakmalısınız. Kısa ya da uzun bir ayrılıktan sonra, ortak, içinde bir zamanlar sevdiği güzel ve çekici insanı görmelidir. Bu, aydınlık ve düşkün anıları uyandıracak ve her iki ortağı da nazik, dürüst ve duygusal olarak olumlu bir sohbete ayarlayacaktır. Doğal ol. Daha önce hiç yüksek saç tokası ve peruk giymediysen, şimdi yapmaya başlama, saçma ve saçma görünecek. Tanışma sırasında görüntüye mümkün olduğunca yakın olun.

Gülümseme. Ortağın ilişkinin devam etmeyi reddedebileceğini düşündüğü düşünceler içindeyken her şey titriyor, titriyor ve titriyor olsa bile rahat olun. Bu toplantıyı doğru yapmak için psikologlardan birkaç ipucu kullanın.

  • Merhamete neden olmaya çalışmayın, kimsenin sizi sevmediğini, onsuz yaşama arzusunun olmadığını, ayrılma zamanının sizin için inanılmaz derecede zor olduğunu, hasta, depresif olduğunuzu vb. Söyleme. Öyle olsa bile, bunu bilmek gerekli değil. Bir kişinin ilgi duyması ve tekrar yaklaşması için, sana sarılmak ve ağlamak istemesine gerek yok. Yazık, diğer duyguları öldürür ve muhatapta suçluluk duygusu oluşturur.
  • Kavga ve ayrılıktan kimin suçlanacağını bulmak için tekrar başlamak gerekmez. Suçlamalardan kaçının (“ilk ayrılan sizdiniz”, “çok fazla zaman aramadınız”). Şimdi kimi suçlayacağının bir önemi yok. Ne yapacağına karar vermelisin.
  • Çocuklara şantaj yapmaya çalışmayın, finanse edin, paylaşılan sırları. "Dönmezseniz, çocukları göremezsiniz" - uzlaşma ve bağışlama anlamına gelen sesi değil. Bu bir durum. Ve buradaki şartlar kabul edilemez.
  • Bize ilişkinizin değerini gözden geçirdiğinizi, tüm iyi şeyleri hatırladığınızı ve her ikisine de uygun koşulları tartışmaya hazır olduğunuzu söyleyin. Bu durumda, sormayan ve teşvik edici bir tonda yapmaya çalışın, aksi takdirde ortak çok fazla koşul ayarlayabilir. Her şeye razı olmayın. Makul ve adil olmalılar.

Eşinizin manipülasyon yapmaya karar verdiğini düşünüyorsanız, sohbeti durdurun ve bırakın - bu sevgi değil, alaycı manipülasyon, çok açık haliyle.

Ve son olarak, tekrar birlikte olmaya karar verirseniz, aşağıdaki soruları çözmede özel dikkat gösterilmesi gerektiğini söylemek isterim: çünkü onları ne kadar çabuk çözerseniz, bu kişiyle yeniden hayata başlamak o kadar kolay ve kolay olacaktır:

  • Ortak, ayrılma nedenlerini tanımlamanıza katılıyor mu?
  • ilişkilerinizi yeniden kurmak için her biriniz ne gibi önlemler veriyor;
  • Siz ve o birbirinize yeterince güveniyor musunuz?
  • karşılıklı tavizler ne olacak;
  • şu andan itibaren, eğer ortaya çıkarsa çatışma durumlarını nasıl çözeceksiniz (ve er ya da geç olmadan gerçekleşecektir).

Psikoloji, kişisel mutluluk için bitmiş bir tarif veremez. Bunların çoğu nüanslara ve özel koşullara, insanlara, karakterlerine ve mizaçlarına, yaşam alışkanlıklarına ve fikirlerine bağlıdır. İkinci (üçüncü vb.) Girişimlerden kişisel mutluluk şansı, aşağıdakilere bağlı çiftler tarafından yapılır:

  • karşılıklı hisler yaşamak, birbirlerinin çıkarlarına ve hislerine saygı duymak;
  • karşılıklı ilişkiyi sürdürme eğiliminde, geniş bir jest veya ticari düşünceler uğruna bunu yapma;
  • karşılıklı olarak uzlaşmaya değişmeye istekli;
  • mutabakata varmadan ortağa verilen sözün yerine getirilmesini istemek.

Eğer konuşma başarısı ile taçlandırılmadıysa, ilişkiyi yeniden inşa etmekte olan ortağın aynı fikirde olmadığı anlaşıldı, yeniden daha iyi olacaksınız. Şimdi bunun hakkında ne düşündüğünü tam olarak biliyorsunuz, yeni hayatınızı deneyiminiz ışığında oluşturmak için tamamen özgür ve özgürsünüz.

Ama asıl şey - ittifakınızı kurtarmak için size bağlı olan her şeyi yaptınız. Bu olmazsa, mesele sizin içinizde veya partnerinizde hiç olmayabilir. Geçmişte geçmişten ayrılma ve gelecekte yaşamaya başlamanın tam zamanı. Kesinlikle mutlu olacak.

Yorum yaz
Referans amaçlı sağlanan bilgiler. Kendi kendine ilaç verme. Sağlık için her zaman bir uzmana danışın.

moda

güzellik

ilişkiler