Hakaretten vazgeçip bir kişiyi affetmek nasıl?

Herkes affetmeyi öğrenmenin çok önemli ve gerekli olduğunu duymuştur. Fakat affetmenin gerekliliği ve faydaları hakkında konuşmak, gerçekte affetmeyi öğrenmek için başka bir şey daha var. En azından bir kere deneyen herkes, affetmenin çok zor, zahmetli olduğunu ve her zaman ilk denemede işe yaramadığını bilir. Bu sürecin temel zorluklarının farkında olmalısınız ve sonuçları elde etmenize yardımcı olacak bazı faydalı tekniklere sahip olmalısınız.

Psikoloji bu soruya şüphe yok sadece bir doğru cevabı vardır. Derin, güçlü, acı, sığ - kesinlikle herhangi bir hakaret affedilebilir ve verilmelidir. Bir insanın ihanet ettiğini düşündüğü şey bile, ilk başta inanılmaz görünen bir şey, hayatı “önce” ve “sonra” içine böler. Başka bir soru, bir kişinin affetmek isteyip istemediğidir? Ne yazık ki, birçok insanı uzun süredir devam eden hakaret tehlikeleriyle ikna etmeye, ikna etmeye ve korkutmaya ikna etmek tamamen işe yaramaz. Şikayetleriyle ayrılmak istemiyorlar, kimseyi affetmeye mahkum değiller. Yıllar geçiyor, şikayetler büyüyor ve çoğalıyor, kişi candan gayretle “şişmanlıyor”. Sonra hastalanır, başarısız olur, başı belaya girer. Yine sonuç çıkarmaz ve hakaret "beslemeye" devam eder. Bu tamamen onu emene kadar devam edecek - onkoloji, ölüm.

Bağışlama, kendini özgürleştirme, diğerini özgürleştirme fırsatı verir. Kıtlıktan kurtulma - ağır bir yükten nasıl kurtulacağınız ve kolayca daha da ileri gidebilirsiniz. Böyle bir yolu seçerseniz, affetmenin tüm bilgeliğine hakim olmaya çalışmalısınız. Çok sık, insanlar affetmekten utanır, yumuşak gövdeli, dişsiz olarak tanınmaktan korkar. Örneğin, ihanete uğramış bir eşi affetmenin imkansız olduğunu söyleyen bazı sosyal dogmalar var, çünkü bir kez ihanete uğradığında, en kutsal olanı saran düşmanların affedilmeye değmez olduğunu tekrar ihanet etti. Dogmanın etkisi altında, bir kişi affetme düşüncesini kabul etmeyi bile reddediyor. Ancak tüm kuralları ve dogmaları bırakırsanız, anlattıkları tüm günahların da affedileceğini kolayca anlayacaksınız.

Herkese ve suçluya onu affettiğinizi söylemek gerekmez, cömertliğinizi göstermeniz gerekmez, duruş gibi görünebilir. Dahası, gösteri için böyle bir bağışlama her zaman doğru değildir, samimidir. Ruhtaki diğer kişiyi affetmek, kendi içindeki yükü serbest bırakmak yeterlidir. Öğrenmemiz gereken şey bu. Kızgınlık - karmaşık duygulardan biri. Kişinin öfkesi, hayal kırıklığı, hakaret ve merhametten oluşur ve bir olaya, bir insana, bir davranışa, beklentilerimizle çelişen kelimelere bir cevaptır.

Adam haksız yere kırıldığını, kendisine acıdığını, kızgın ve depresyonda olduğunu düşünüyor. Hiçbir şey değiştirilemediğinde geri dönüşü olmayan koşullar en güçlü ve derin hakaretlere neden olur. Bunlar arasında zina, ihanet, ebeveynlere karşı çocukluk şikayetleri yer almaktadır. İade ve tekrar bu durumlar yapamazsınız. Ancak onlara karşı olan tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Hiçbir insan hınç hissetme yeteneğiyle doğmaz. Yeni doğanlar nasıl kırıldığını bilmiyorlar. Psikologlar, doğuştan gelen duyguları sadece korkuturlar. Bir bebeğin dikkatsiz hareketleriyle korkutulabilir, fiziksel ağrı kesilebilir, ancak bebeği kırmak mümkün değildir.

Affetme yeteneğini öğrenmeden önce, kızgınlık türlerini tanımlayabilmek önemlidir. Gösterici ve gizlidir. Birincisi, bir kişinin bir şeylere ulaşmak için ihtiyaç duyduğu tepkidir. Aynı zamanda manipülatif denir. Böylece çocuklar ebeveynleri oyuncak almaya veya tatlı vermeye zorlarlar. Bu yüzden sıklıkla kadınlar ve kızlar kırgındır. O her zaman ekranda. İkincisi çok tehlikelidir, çünkü bir kişi onu gizler, kapatır ve hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan zorlar.

Şikayetler belirli bir kişiye (koca, karı, arkadaş), bir grup kişiye (meslektaşlar, etnik gruplar, tüm kadınlar veya tüm görevliler), tüm dünyaya, daha yüksek güçlere, kadere ve en Anlama ve affetme sürecinde en zor, kendilerine, dünyaya, yüksek güçlere ve her türlü gizli, dikkatlice gizli hakarete hakarettir.

Eğer kırgınsanız, tek bir şey ifade eder: dışardan biri gelmedi ve sizi kırdı, ama kendinize böyle bir yanıt vermenize izin verdiniz. Bu, kendinize hakaret ettiğiniz anlamına gelir. Siz ve onu ortadan kaldırın. Bunun neden olduğunu anlamak için hakaretin nasıl ortaya çıktığını bilmeniz gerekir. Karmaşık duygu mekanizması çok basittir, birinin sizi rahatsız etmek isteyip istemediğine veya her şeyin kendiliğinden gerçekleşmesine bağlı değildir. Hakaretin temeli her zaman beklentilerinizle gerçeğiniz arasındaki gerçek tutarsızlıktır. Psikanalistler, bir hakaret yaşamadan önce bir kişinin aklında birkaç saniye boyunca gerçekleştirdiği dört temel eylemi tanımlar:

• yanılsamaların yaratılması, beklentiler (bir insan nasıl davranmalı, dünyanın bize ne vermesi, her şeyin nasıl olması gerektiği, bize tamamen uyması için);
• gerçekliğin gözlemlenmesi (olayların gerçekte nasıl evrimleştiği);
• beklentilerin ve gerçeğin karşılaştırılması, birinci ve ikinci arasındaki farkların tespiti;
• Bulunan tutarsızlıklar hakkında geri bildirimde bulunmak için bilinçli bir karar.

Ne tür ya da hakaretin gelişmekte olduğu farketmez. Açıklanan mekanizma, her durum için eşit derecede adil ve doğrudur: aile kavgası ve belirli bir kişiye veya sosyal bir çatışmaya hakaret ve bütün bir insan ekibine hakaret olsun. Dört aşamadan herhangi birinde, bir kişi durumun kontrolünü ele geçirebilir ve sonra öfke gerçekleşmez. Herhangi bir rahatsız edici durumu dört aşamada ayrıştırma yeteneği - olumsuz duygularınız üzerinde çalışmaya başlayabilirsiniz. Bu dört eylem, rahatsız edici durumun nasıl ve neden gerçekleştiğini, neden hoş olmayan bir duyguya maruz kaldığınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olur.

Şimdi, hakaretin sadece sizin bilincinizde var olan ve başka hiçbir yerde olmayan sadece sizin tepkiniz olduğunu bilerek, bu yıkıcı duygu için sorumluluk almaya başlayabilir ve onu serbest bırakmaya çalışabilirsiniz. Koca, karısı tarafından alındığı için mi suçlanacak? Hayır, çünkü kendine saldırmaya karar verdi. Hayat hiç adaletsiz mi, bir birine para ve iyi iş veriyor, başkasına vermiyor mu? Hayır, çünkü bir insanın hayatına alınma kararı kendini verdi. Suç almaya karar verdiğimizde deneyimlerimize eşlik eden öfke, hayal kırıklığı ve diğer duygusal nüanslar da bizimdir, kişiseldir ve onlarla başa çıkabiliriz. Bunu anlamak genellikle talep seviyesini azaltır. Anlayış, suçlunun özür dilemesi için olgunlaşana kadar beklemenin gerekli olmadığına geliyor: gerekli değil.

Kimseyi ve hiçbir şeyi affetmeyi bilmeyen intikamcılara ek olarak, prensipte, psikoloji alanında uzmanların sahte affetme kategorisine atıfta bulunduğu insanlar da vardır. Bu insanlar, “affet” demelerine rağmen aslında yüreklerinin derinliklerinde, hepimiz hatırlıyoruz ve her an hakareti tekrarlamak ve suçluya öfkeyi atmak için hazırız. Affetmeyi öğrenmeye kararlıysanız, olumsuz duygulardan kurtulursanız, o zaman iç hatalar üzerinde çalışmaktan kaçınılamaz.Şikayetle baş etmek ancak yaşadıktan, benimsendikten ve matematiksel hassasiyetle analiz edildikten sonra mümkündür. Ondan sonra hakaretten vazgeçebilir, ondan kurtulabilir, çok somut olan ruhtan kurtulabilirsin.

Kendin üzerinde çalışmak kolay ve zevkli olmayacak. Kendiniz hakkında yeni ve hoş olmayan bir şeyler öğrenmek zorunda kalabilirsiniz. Ancak kurtuluş buna değer. Öncelikle, bir şikayet yaşamadan önce gerçekleşen dört zihinsel düşünme sürecini değerlendireceğiz ve birkaç soruyu dürüstçe cevaplayacağız.

• Beklentilerim nelerdi? Neden böyle oldu? Bu tür illüzyonları inşa etmek için herhangi bir sebep var mıydı?
• Bir insan neden gerçekte olduğu gibi davrandı? Onun nedenleri neydi? Ne istiyordu? Beklentilerimi biliyor mu?
• Beklentiler ile gerçeklik arasındaki farklar çok nesnel bulduğum muydu?
• Neden benim tarafımdan yaratılan bir şikâyete ihtiyacım var: İstismarcının davranışlarını değiştirmesini istiyorum, bir şey elde etmek istiyorum, bir kişiyle olan ilişkimi tamamen sonlandırmak istiyorum ve küskün bir mazeret olarak mı gerekli?

Herhangi bir suç için talebiniz olduğu gerçeğini düşünün. Saçma, mantıksız, sahtekâr, overpriced olabilir. Dünyada hiç kimse, birinin beklentilerini karşılamak zorunda değildir. Hoş olmayan duygularla başa çıkmak, kelimenin tam anlamıyla hayatınızı şimdi zehirlemek, bu sorulara dürüst cevaplar verirseniz suçlunun çok daha kolay olacağını affedin. Birkaç genel durumu ve rahatsız durumdan çıkmanın yollarını düşünün.

Eşi veya sevilen birisinin sizi mutlu etmeye söz verdiği gerçeğine rağmen, o hala ayrı bir insan. Kendi çıkarları, planları, görüşleri ve görüşleri var. Size mutluluk sözü verdi, ama mutluluğun sizin elinizde olduğunu söylemedi. Beklentilerinizi ve taleplerinizi aldatan ya da vazgeçmeyi tercih eden davranışlarından sonra affetmeyi etkilemeyen bir erkekle bir ilişki sürdürecek misiniz?

Her halükarda affetmek gerekiyor: Hafif bir kalple ve normal bir sağlık durumuyla daha fazla yaşamak için onun için değil, sizin için değil. Bu kişinin özelliği olan iyiliği düşünün: hoş olaylar ve anlar, bir kişinin en iyi taraflarını keşfettiği durumlar. Kendini zihinsel olarak yerine koy ve gerçek amaçlarını belirlemeye çalış. Onları anladıktan sonra, meydana gelen tüm güzel şeyler için kişiye teşekkür edin ve hakaretten kurtulun. Bunu Nefes. dönmek için onu yasakladı. Belki de ilk kez çalışmayacak, ama kesinlikle işe yarayacak.

Ebeveynlerde çocuklara kızgınlık çok yaygındır ve genellikle inanılmaz derecede güçlü ve yıkıcıdır. Yükseltilmiş çocuk kendi hayatını yaşar, anne ya da babaya öncekinden daha az önem verir ve bu şaşırtıcı değildir. Bir kâğıt ve kurşun kalem alırsanız ve önerilen tüm soruların cevaplarını dürüst bir şekilde yazarsanız, o zaman muhtemelen suçlayacak olan kız ya da oğul değil, çocuğun elini tutmak arzusu da onun hayatını kontrol eder. Gereksinim mantıksızdır, çünkü çocuk büyüdü ve şimdi kendi çocuklarının elini tutmaya hazır.

Oğlun ve kızın motifleri çok yaratıcı olabilir: iş, çalışma, kendi ailesinin kurulması. Üstelik çoğu çocuk, ebeveynlerin başlarında tam olarak ne inşa ettiğini bilmiyorlar.

Çocuğunuza onu daha sık görmek istediğini, yardımına ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Gerçekçi olmayan ve modası geçmiş kurulumları ve beklentileri-gereksinimleri atın. İyi olanı hatırlayın: kız ilk adımları nasıl attı ve oğul ilk beşini de getirdi. Zihinsel olarak çocuğu korusun, hakaretten kurtulun, kalbinize sevgi verin. Evde psikoterapiye gitmenin en iyi yolu bir aile fotoğraf albümüdür: olumlu olanı görselleştirmek için zihinsel olarak iyi bir geçmişe dönmenizi sağlar.

Meslektaşlarınızla ilişkiler, çeşitli derecelerde gerginlik olabilir. Bu tür suçlarla çalışırken, özellikle birileri tarafından mı yoksa tüm işgücünüzde mi rahatsız edildiğinizi hemen belirlemek çok önemlidir. Her durumda, şemayı izleyin.Analiz et: İş arkadaşlarınızdan gerçekte ne bekliyordunuz? Sana nasıl davranmalılar? Senin için ne yapılmalıydı? Ne yapmalı? İç gereksinimlerinizi biliyorlar mıydı? Bu gereksinimler ne kadar makul ve başkalarının çıkarlarını etkiliyor mu?

Basit bir örnek: Bir meslektaşın, Yeni Yıl tatili arifesinde sizin için tüm çalışmalarını boşa harcadığı ve çocuklara hediye almak için yardım istediği için kırgınsınız. İlk olarak, davranışları için hangi gereksinimlere sahip olduğunuzu bilmiyor. İkincisi, güçlü nedenleri var: çocuklara hediyeler. Sonunda meslektaşınız, işinizden ayrılmak zorunda kaldığınızda sizi bir kereden fazla kurtardı. Hatırlıyor? Zihinsel olarak, hayat dersin için hakaretine teşekkür et, bir meslektaşının hediyeler seçmesini ve hakaretini serbest bırakmasını dile.

Benzer şekilde, takımdaki durumları sökmeniz ve bunlarla çelişmeniz gerekir. Herhangi bir çatışma için, beklentilerde bir uyumsuzluk var: ekip sizden bir tane bekledi ve siz farklı davrandınız, meslektaşlarınızdan özel bir şey beklediniz ve tam tersini yaptılar. İş arkadaşlarının her birinin motiflerini ve olumlu özelliklerini belirledikten sonra, hakaretten vazgeçmek önemlidir. Ve ancak bundan sonra bir takımda daha fazla mı çalışacağınıza ya da sadece bir yer bırakıp başka bir iş bulacağınıza karar verin. Karar ne olursa olsun, affetmek önemlidir.

Önemli: Herhangi bir durumda, herhangi bir suçla, bu duygunun saklanamayacağını, işlenmeden bırakılacağını, onunla savaşmanın ve inkar etmenin imkansız olduğunu unutmayın. Rölyef getirmeyecek ve somatik hastalıkların gelişmesine neden olabilecek öfke birikimi ve kendine zarar verme tehlikesi yaratacaktır. Her bir suçla çalışırken ihtiyacınız olan:

• bir his sahibi olduğunun farkına varır;
• suçun sorumluluğunu yalnızca kendileri üstlenecek;
• dört parçaya bölün;
• Analizdeki tüm negatifleri olumlu duygularla değiştir.

Psikoterapötik uygulamada, şikayetler ile çalışmak için çeşitli yöntemler yaygın olarak kullanılmaktadır.

Bu yöntem 1993 yılında Profesör Yuri Orlov tarafından geliştirilmiştir. Sanojenik sağlıklı bir zihniyet denir. Yöntem, patojenik düşünceleri sağlıklı, pozitif düşüncelerle değiştirerek affetmenin nasıl sağlanacağını açıklar. Bu yönteme göre öğretmenler bugün çalışmakta, tezleri tıp öğrencileri tarafından incelenmekte, böylece tıp pratiğinde kullanılabilmeleri, mahkumlarla ve engelli insanlarla çalışan herkese tavsiye edilmektedir. Bu yöntem aşağıdaki adımları içerir:

• kendini gözlemleme (günlük düşünceler not defterinde yazılı, duyguların tanımı, daha iyi);
• talep ve beklentilerinin geçerliliği ve niteliğinin belirlenmesi;
• gerçekliğin değerlendirilmesi ve suçun niteliğinin değerlendirilmesi.

Görev, beklentiler ve gerçeklik arasındaki farkı görsel olarak göstermek ve gerçek ile negatif olanı nasıl değiştireceğimizi öğrenmek.

Bu yöntem, geçen yüzyılda Sovyet psikiyatrları tarafından yaratılan stres ve uzun süre şiddete maruz kalan kişilere hiddetin üstesinden gelmeye yardımcı olmak travmatik bir durumdaydı. Günümüzde yöntem, kanser, aşırı kilo, obezite, kardiyovasküler hastalıkların psikosomatik nedenlerini belirlemek için yaygın olarak kullanılmaktadır. Hakaretini çekmek için bir kişi davet ediliyor. İyi çizim yapıp yapamayacağı hiç farketmez. Çizim, bir kişinin genellikle bastırdığı ve sakladığı iç dünyadan çıkmanıza izin verir.

Bazı soruların cevaplarını kaydettiğinizden veya seslediğinizden emin olun.

• Nereye yerleşmişti (kafasında, kalbinde, böbreklerde, midede veya başka yerlerde)?
• Hangi bedenleri var (büyük veya küçük)?
• Yapısı nedir (sıvı ve taşar, katı ve sıkışmış, bir gaz bulutu gibi ve neredeyse ağırlıksız)?
• Soğuk mu sıcak mı?
• Rengi ve kokusu var mı? Ne renk, nasıl kokuyor?
• Kaç yaşında (ne zamandan beri ortaya çıktı)?
• Neden yükseliyor, bu hangi durumlarda oluyor?
• Neden var Amacı ve görevi nedir?
• Ne gibi avantajlar sağlıyor (belki de hoş olmayan veya tehlikeli biriyle iletişimden koruyor olabilir)?
• Suç ne olacak (platformda tatil, bayram, veda)?
• Onun yerine bu yere ne yerleşecek? Hakaretin olduğu yerde yaşaması gereken olumlu duyguyu belirle.

Özellikle son paragrafta durmak. Psikolojik bir çapa oluşturun. Örneğin, Yeni Yıl Arifesinde bir çocuk olarak verilmiş olan büyük ve sarı kokulu bir portakal hayal edin. Her kızgınlık geri döndüğünde, kokusunu ve görüntüsünü çoğaltın. Yavaş yavaş, bir portakal ve neşe hissi olumsuz hakaret izlerini desteklemektedir. İş sonunda suç yanık veya gözyaşı portresi ile rakam.

Suistimal edenle açık konuşmaya dayanan popüler ve çok etkili bir teknik. Ancak bunun yerine karşınızda boş bir sandalye veya tabure olacak. Kelimenin tam anlamıyla öfke ve küstahlığı atabilirsin: ona bağır, ayağını tekmeleyip tükür. Olumsuz duygular içinde yaşadıktan sonra, onlara veda edebilirsiniz.

Hakaretin tüm detayları yerine getirilirse, geçmişe izin vermek çok daha kolaydır. Dava aç. Savcı konuşun: suçlunun tüm suçlarını adlandırın, suçlayın. Bir avukat konuşun: suçluyu koruyun, beraat edin. Hakim olun: argümanları tart ve unutmaya karar ver.

Hakaretten nasıl kurtulacağınız ve bir kişiyi affedeceğiniz konusunda bilgi için sonraki videoya bakınız.